ほぼ実話・現像された複雑な感情

私は昔、写真屋で働いていたことがある。

 

具体的な説明は省くが、私は写真屋で、接客や写真の現像に携わっていた。

しかし残念ながら、職場での私の評判は、とても悪かった。

 

写真屋の店長は私に、

「カルア、お前は愛想が無いし、上から目線だし、他人をよく怒らせることがある。……お前は、商売に向いてないんだ。」

と、厳しく注意した。

そして私は不器用で仕事が遅かったので、職場の先輩も、私に厳しい視線を送っていた。

 

☆

 

その写真屋には、サヲリ（仮名）という若い女性が勤務していた。

サヲリの外見はとても美しく、サヲリは性格も良かった。

思い切ったことを言うと、サヲリは桃谷エリカを善良にした感じの外見だった。

ともかくサヲリは見た目も中身も天使のように美しかったので、職場の大勢の人々に好かれていた。

 

しかしサヲリは大勢に好かれていても、大勢に助けられているわけではなかった。

 

写真屋の仕事がクッソ忙しい時期に、サヲリが現像室の中で、たった独りだけで、必死に働いていたことがあった。

サヲリがあまりにも辛そうなので、私は、サヲリの仕事をよく手伝った。

仕事の修羅場が終わった後、サヲリは私に礼を言った。

 

「……カルア君、さっきはありがとう。……私、薄暗い現像室に独りっきりで、すごく不安だったんだ。もしもカルア君が手伝ってくれなかったら……、私、店長や先輩に怒られていたかもしれないね。」

 

……そういうサヲリは、とても寂しそうな表情を浮かべていた。

私はサヲリが、何か言いようの無い悲しみを抱えているように思えた。

 

☆

 

私よりも格段に気が利き、手先も器用なサヲリは、写真屋の仕事に明らかに向いていると私は思っていた。

しかしサヲリは唐突に写真屋の仕事を辞め、隣町で事務員の仕事をすると言い、職場の人々を驚かせた。

しかもサヲリが今の仕事を辞める理由があまりにも意外過ぎて、私は唖然とした。

 

「……私、この写真屋で接客の仕事をやってみたけど、ハッキリ言って、私は接客に向いてないと思ったんです。私、このまま、接客の仕事なんて、やりたくない。……だから、これから、事務職を始めることにしたの。」

 

私はサヲリの発言に動揺し、思わず必死で反論した。

 

「……お前、自分のことを接客に向いてないと思ってるの！？そんな事ないって！俺なんかよりもサヲリのほうが数万倍接客に向いてると俺は思うぜ？少なくとも俺はずっと、サヲリはこの写真屋で働くのに向いてると思っていたよ！」

 

私がこう言うと、サヲリからさらに意外な返事が返ってきた。

 

「……私、カルア君は将来、お金持ちや会社の重役になれそうだなと思っていたんです。カルア君はいずれ、どこかの会社の偉い人になれるような人だと、私はずっと思っていました。」

 

もしも自信家で調子の良い男ならば、サヲリにこう言われたら、有頂天になって喜んだだろう。

しかし当時の私は職場の店長や先輩に無能だと思われていて、そのことを苦々しく思いながら働いていた。

そして仕事が終わって家に帰る度、私にはこの先良い未来が全く用意されていないと感じられた。

だから私はサヲリからの褒め言葉を、素直に受け止めることができなかった。

それどころか、サヲリは私に、皮肉を含めたお世辞を言っているようにすら思ってしまった。

 

「……残念だけど、俺はそうとは思えないね。俺みたいな無能が、金持ちや会社の重役になれるはずがない。……だって俺、店長から商売に向いてないと思われているし、他の先輩も俺の力量に失望してるんだぜ？俺なんてどうせ、どうあがいても金持ちや会社の重役になんてなれないに決まってるんだよ。」

 

私の返答はあまりにも無粋で自虐的だったから、気を悪くする人間がいてもおかしくない。

しかし機転の効くサヲリは、気を悪くした様子を私に見せなかった。

サヲリは寂しさを押し殺したような笑顔を見せながら、私に感謝の言葉をはっきりと伝えた。

 

「……ううん、そんなこと、ないよ！……そんなこと、ないんだって！………私、短い間だったけど、カルア君に会えて、しかもカルア君に仕事を手伝ってもらって、とっても幸せでした！！」

 

☆

 

サヲリが写真屋の仕事をする、最後の日が訪れた。

その日、サヲリが使い捨てカメラで撮った写真を、私が現像することになった。

私が現像を担当したのはサヲリが望んだことではなく、職場のシフトで決まったことだ。

私はサヲリが撮った写真を現像し、その写真の内容に大きな衝撃を受けた。

 

サヲリが撮った数々の写真には、サヲリと、私が全く知らない、若くて感じの悪い一人の男が一緒に写っていた。

明らかにこの男は、サヲリの彼氏だろう。

 

サヲリは見た目も中身も、実に美しい女性だ。

だからサヲリに彼氏がいても、さほど驚くに値しないだろう。

……しかし、私の勘と推測が正しければ、サヲリの彼氏は、サヲリに対して、あまり親切ではない男なのではないかと思う。

職場の人々がなぜかあまりサヲリを助けなかったのと同じように、写真に写るサヲリの彼氏もサヲリをあまり助けない人のように私には思えた。

そしてサヲリは今の彼氏と寄り添いながら、自分の彼氏に内心不満を感じているのではないかとも私は思った。

自分に対して不親切な彼氏に不満を抱きながら暮らしていたサヲリは、職場の現像室で救いの手を差し伸べた私の親切に感謝していた。

……実情はだいたい、そんな所ではないだろうか。

仮に私の憶測が間違っていたとしても、私の親切が、私の予想以上に、サヲリの心の支えになっていたことを私は実感した。

 

私はサヲリが撮った写真を現像室で眺めながら、サヲリが抱える複雑な感情を想像した。

今日、この写真屋を去るサヲリに対して、私は何か気の利いたことを言いたかった。

しかし当時の私は、あまりにも幼稚で未熟で無力だった。

だから私は結局、肝心な所でサヲリにろくなことも言えないまま、サヲリの存在を見送ることになった。

 

残念ながら、以上が、当時の私の実力である。

 

☆

 

サヲリが今どこで何をしているのかは、私は全く知らない。

言っちゃ悪いけど、サヲリは今ごろ、他人からの優しさが足りない人生を送っているような気がする。

 

なぜならサヲリは見た目も中身も美しい女性だが、思いやりのある他人と一緒に生活できる運にイマイチ恵まれていないと私は感じたからだ。

そして無粋で自虐的だった私も、「思いやりのない他人」の一人だとサヲリに思われたかもしれない……残念ながら。

「他人に好かれる素質があるということと、他人に助けられる素質があるということは、似ているようで異なる」ということを、私は写真屋で心に刻んだ。

 

そして私は社会のドブ沼で職を転々とし足掻きながら、昔よりは少しはマシな人間になった。

写真屋の仕事に、サヲリの複雑な感情に、手も足も出なかった昔の自分を乗り越えるために、必死の抵抗を続けて、私は今日まで生きてきた。

 

だから俺はこの記事を、夢も希望も無い結論で終わらせたくねーんだよ。

 

サヲリはあの写真屋で、天使のように美しく輝いていた。

もしかしたら私がサヲリを天使だと思い込んでいるだけで、サヲリにも実は悪魔みたいな所があるのかもしれない。

でも、いずれにせよ、サヲリが美しかったことに変わりはない。

 

だからサヲリは今もどこかで、相変わらず美しい人生を送っているはずだと、私はいつまでも信じていられるんだ。

 

おしまい

Twitterの旧ロゴには青空のイメージがあり、新ロゴには暗黒の宇宙のイメージがある。

やべえ、、、、、、、

やべえよ、、、、、、、

俺、超やべえ事に気付いてしまったっぽいわ、、、、、、、

Twitterの旧ロゴには青空のイメージがあり、新ロゴには暗黒の宇宙のイメージがある。

みんな、まずはとりあえず、Twitterの旧ロゴを見てくれ。

このロゴには、「青空」「白い雲」「空を飛ぶ鳥」のイメージがある。

みんなも、そう思うよな？？？

みんな、次に、Twitterの新ロゴを見てくれ。

このロゴは、「暗黒の宇宙を浮遊する人工衛星」に似ていると俺は思う。

みんなも、俺に賛成してくれるよな？？？

ヘッ、、、、、、、、、、、、

俺には解った気がするぜ、イーロン・マスクの旦那の真の狙いがよオ！

恐らくマスクの旦那はTwitterをXに改名することにより、「青空」から「宇宙空間」への進出を狙っているというのが俺の推測だ。

マスクの旦那は宇宙開発を視野に入れているから、「青空」や「鳥」をイメージさせる従来のロゴが彼の野望に見合わないと思ったのではないのかね。

ほら、証拠に、マスクの旦那のTwitterアカウントを見てくれ！

見ての通り、宇宙空間が描かれた壁紙に、宇宙をイメージさせる新しいロゴマークがよく馴染んでいるだろう？？？

ちなみに俺の推理では、ロゴマークの後ろにある壁紙は、テラフォーミング技術を象徴していると考えられる。

左側に映っている状態の火星をテラフォーミング技術によって、徐々に地球に似た惑星に作り変える……それが、マスクの旦那の狙いなんだろうと俺は推測している。

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gendai.media

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マスクの旦那が、人類を火星に移住させる計画を立てているのは、一部では有名な話だ。

宇宙と火星を視野に入れているマスクの旦那にとっては、地球上の青空をイメージさせる、従来のTwitterロゴはあまりにもスケールが小さすぎた。

だからマスクの旦那は、従来のTwitterロゴを新しいロゴにアップグレードしたんだろうよ！

イーロン・マスクゥ！

なぜ君が、Twitterのロゴを新しいロゴに変更したのか？

なぜ君が、Twitterの壁紙を宇宙空間の画像にしているのか？

なぜ君の壁紙に、地球（に似た惑星）に変化していく火星が描かれているのか？

その答えは、ただひとつ！

君が、人類の火星進出と、火星のテラフォーミングを、本気で実行しようとしている男だからだああああああああああああああああああああああ！！！！！（爆笑）

さらば、地球よ！！！

～完～

実話・私の心に人権が生まれた時、自閉症の少年が笑った。

私は2020年から一年半の間ずっと、■というパワハラ上司から陰湿ないじめを受けていた。

 

■は赴任早々、初対面の時点でなぜか私のことをとても嫌っていた。

私が■に挨拶をしても、■は私のことを無視した。

私が■に書類を渡そうとすると、■は私の手からひったくるように書類をむしり取った。

「その手で私に書類を渡そうとするな。書類を渡したいなら、私に直接渡さず、机に置け」と■に言われたこともある。

■は私にものを投げつけたし、私の耳元で小声で暴言を囁いたし、私をゴミを見るような目で見ていた。

 

私はパワハラが原因で心身に不調をきたし、職場でミスを連発するようになった。

私がミスをする度に、全ては私が悪いことになった。

 

私は■にいじめられている間、自分にはこの世界で生きる権利が与えられていないと強く思った。

私の職場では名目上はパワハラが禁止されていたし、パワハラ対策の電話相談ダイヤルも用意されていた。

私は父親に■からパワハラを受けていることを告白し、パワハラ相談ダイヤルに電話したいと言った。

しかし父は、私の提案に猛反対した。

 

「カルア、お前は職場の下っ端なんだから、上司を電話で告発するのはやめろ。もしも告発なんかしたら、お前は職場や上司の裏切り者みたいに思われるかもしれないぞ。会社でいじめられても、お前は我慢しろ。」

 

私は父の言う通り、職場で内部告発することのリスクを恐れた。

だから私は一年半の間、父の進言に従い、■からの陰湿ないじめを無抵抗で我慢した。

私には転職できる自信が無かったので、今の職場を辞めることもできなかった。

コロナ禍の影響で新しい仕事が簡単に見付かりにくい時代に突入したから、私は地獄の職場にしがみつく決断をした。

 

そして私の我慢の末、■は他の支店に転勤した。

ようやく訪れた夜明けに私は喜び、一年半の間我慢を貫き通した自分を、自分で褒めた。

 

☆

 

しかし、私の幸せは、そう長くは続かなかった。

一旦転勤した■が、昨年末の人事異動で、再び私の職場に戻ってくることになったのだ。

 

嫌だ！嫌だ！

また、■に、いじめられたくない！

また■にいじめられるくらいなら、俺は、危険を犯してでも、パワハラ相談ダイヤルに通報して、■から受けた罪状を全部告発してやる！

 

私は勇気を通り越した生存本能に促されてパワハラ相談ダイヤルの電話番号を押し、電話に出てきたパワハラ担当の女性に、■から受けた虐待の数々を恥を捨てて逐一報告した。

……まるで、銀行にやってきた強盗を見て、110番通報して叫ぶ行員のような大声で！

 

「私は、■から、一年半の間、ずっとパワハラを受けていたんです！私は、■に、人権が無いゴミのように扱われてきたんです！私は、また、あの■に、昔みたいに虐待されると思うと、今からでも、怖くて仕方が無いんですよおおおおおおおおおおおお！！！！！」

 

電話に出てきたパワハラ担当の女性は、■のパワハラを告発する私の恐ろしい剣幕に、すっかり怯えている様子だった。

……よし、とりあえずこれで俺の告発は向こうに伝わったな。

そしてパワハラ担当の女性は、私にこう答えた。

 

「……ご報告ありがとうございます。カルアさんが■から酷いパワハラを受けていたことが、よくわかりました。今回の件につきましては、カルアさんの人権に配慮して、通報したカルアさんの名前が特定されないよう、細心の注意を払って改善に努めてまいります」

 

……………じん、けん…………………？

 

…………ジン、ケン……………。

 

………人、権………。

 

 

 

「人権」

 

 

 

私は電話越しにこの言葉を聞いて、体中に恐ろしい程の歓喜が込み上げてくるのを感じた。

私は今までずっと、誰かに自分の人権を認めて欲しいと、心密かに願っていたことに気付いた。

私はこの「人権」という言葉を聞くために、今日まで生きてきたのだと思った。

 

その日、私の心に、人権という黄金のような起点が据えられた。

 

☆

 

私は小学校時代に重い鬱病を患っていたし、学校で自分の居場所を見付けることができなかった。

私は中学・高校では他人にいじめられることを極度に恐れ、怯えながら学校生活を送っていた。

私は第二希望の居心地の悪い大学に通い、社会に出たら■から陰湿なパワハラを受けた。

 

こうした一連の積み重ねで、私は、

「自分は強者に抵抗できない。自分には居場所がない。自分にはこの世界で生きる権利がろくに与えられていない」

と思いながら生きていた。

 

学校の道徳の授業で人権を学んでも、日本国憲法で人権が尊重されていても、そんなのはあくまでも理論上の話だと私は思っていた。

学校や職場で「ここにいてもいい」という気分に全くなれなかった私は、「自分には人権がある」ということを、自分の心の中で上手く実感できずに30年以上生きていたのだ。

 

しかし私は今回の電話で、「自分の人権」という小さな、しかし揺るぎない椅子の存在をようやく実感した。

私は今まで学校や職場で味方を上手く作れなかったけど、自分でも必死で叫んだら、誰かがちゃんと味方になってくれる。

私の職場は予想以上に良心的だったから、私はパワハラを苦にして会社を辞めなくていいみたいだ。

 

私は人権という椅子を勝ち取り、その椅子の座り心地の良さを楽しんだ。

 

☆

 

私の通報は■に対してかなり有効だったらしく、■は職場のシフトで私と重ならない時間帯に働くことになった。

会社の就業規則で禁止されているパワハラを犯した■は、上長から厳しい叱責を受けたらしい。

久しぶりに職場に現れた■は、かなり弱っているように見えた。

これでもう、私には、■にいじめられる心配はほぼ無いだろう。

 

「自分には人権がある」という心地良い自信と安心感に包まれ、私は職場のレジに立った。

閉じて塞がれた私の心は完全に開放され、店内の空気、音、人々の息遣いが、私には今までになく瑞々しく感じられた。

これから何か素敵なオーケストラか、長編映画が始まるような、期待に私は心を踊らせた。

 

レジの前に、一組の親子が並んだ。

中年の母親と、そこそこ成長した自閉症の少年の親子だった。

この親子は私の職場では有名な常連の顧客で、自閉症の少年が無言で表情を変えずに、あらぬ方向をよく見ていることが私の印象に残っていた。

 

しかし、パワハラの恐怖から開放された私の前に現れた自閉症の少年は、いつもとは全く違った、初めての反応を見せた。

 

その自閉症の少年は、私の顔を真っ直ぐ見て、顔中がしわだらけになるくらいの笑顔を浮かべながら、私に手を振ってくれたのだ！

 

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自閉症の少年の中には、俗に言う《健常者》よりも勘が鋭かったり、特別な才能を持っていたりする子供がたまに存在すると言われている。

この少年は優れた直感に恵まれていて、私が心を開いて自信を持ちながら働けるようになったことを、ちゃんと感じ取っていると思った。

心に人権が生まれた私の幸せがこの自閉症の少年に伝わって、この少年は私の幸せを喜んでくれている！

しかも私はこの少年に、今日は一言も話しかけていないのに！

自閉症の少年の笑顔と温かい眼差しを浴びながら、私はそう確信した。

 

その自閉症の少年の笑顔は、傷や汚れが一つもない、透明な窓ガラスのように美しかった。

この少年の笑顔を見ることができたから、自死せずに生きていて良かったと私は心から思った。

少年の隣に立っている母親は、急に笑い出した自分の息子を、怪訝そうな目で見ていた。

しかし、私と自閉症の少年の間には、怪訝なことは何もない。

私と自閉症の少年は、言葉を交わさずに、生きる喜びを無線通信のように交換していた。

 

「今日も、レジに並んでくれて、ありがとうね！今度も、またお店に来てね！」

 

と私は最後に自閉症の少年に言って、私も自閉症の少年に負けないように、笑いながら全力で手を振ってその少年と別れた。

 

☆

 

私は今まで、あの自閉症の少年は、《自閉症》の名の通り、世界に対して心を閉ざしているのかなと思っていた。

しかし、それは、おそらく大きな間違いだったと今では感じられる。

世界に対して心を閉ざしていたのはむしろ、■にいじめられ続けていた私のほうだったのだ。

 

■からのパワハラに悩まされていた頃の私は、仕事が終わった後にそのまま自宅のマンションに帰らず、近所のひと気の無い神社によく行った。

私は人間社会にウンザリしていて、会社どころか、自分が住んでいる集合住宅に帰りたいとすら思えなくなっていた。

周りに人間の気配が全く感じられない、この寂れた神社だけが、自分に残された最後の聖域なのだという気がしていた。

私は神社の石段に腰掛け、頭を抱え、怯えながら独り言を言った。

 

「……もう嫌だ。自死したい。俺は学校でも、会社でも、ずっと他人に怯えていて、自分の居場所を全く作れなかったから。■は私のことを価値の無いゴミのように虐待する。……ゴミ。確かに俺は、ゴミなのかもしれないな。自死したい。死ねば、俺はようやく楽になれる気がする。」

 

私は明らかに、世界に対して心を閉ざしていた。

私は自閉していたから、私を照らす神社の木漏れ日の美しさに、気付くことができなかった。

 

☆

 

レジに並んだあの少年は、透明な窓ガラスのように美しい笑顔で、心に人権が誕生した私に大きく手を振ってくれた。

透明な窓ガラスがありのままの世界を映し出すのと同じように、あの少年の透明な笑顔はありのままの私の存在を許しているように思えた。

あの少年は《自閉》しているどころかありのままの純粋な自己を《解放》して私の存在を許しており、彼と同じようにありのままの自己を《解放》できるようになった私との《交感》を楽しんでいるように私には感じられた。

 

だから私は、彼をもはや、《自閉症児》なんて呼びたくないんだよ。

 

私は彼の純粋で透き通った笑顔を思い出しながら、自宅の透明な窓を念入りに拭いた。

この透明な窓を、あの少年の笑顔のように透き通るまで、何度も何度も磨こう。

そうすれば透明な窓越しに、曇りない町並みが見えるようになるから。

 

私はいつの間にか、自宅の透明な窓から見える、夕暮れの町並みを見るだけで、とても幸せになれる力を手に入れたことを知った。

 

昔から見慣れた町並みに、今日も太陽が沈む。

私は心を完全に開放し、透明な窓から降り注ぐ夕焼けの光を静かに受け止める。

私はただそれだけで笑顔になり、幸せになれるようになったのだ。

 

「ありがとう」

 

あの少年の透明な笑顔を思い浮かべて、透明な窓ガラスに向かって、感謝の言葉を私は静かにつぶやいた。

 

（終）